Bueno como veo que ya hace tiempo que no subiamos nada nuevo os recomiendo ver este brutal monologo de este hombre, lo hizo hace poco en el club de la comedia y asi ademas el blog va cogiendo mas consistencia XD que esta un poco flojillo.
lunes, 14 de marzo de 2011
martes, 22 de febrero de 2011
Las 30 virtudes de Juan Cano
¡Buenas!, aquí va mi primera entrada y a ver si conseguimos meterle magrilla al blog ;)
Juan Cano es un famosísmo escritor y catédratico de literatura universal. Es colega, entre otros, de personajes como García Lorca, Gabriel García Márquez y Miguel de Cervantes. Conocido por ser el dueño del mundo y por su carácter modesto a la par que pleonástico. Esta gran posición social la ha alcanzado a base de hacer lo que le da la gana, utilizando su talante y su mandíbula de rompecorazones. Citamos a continuación algunas virtudes y hechos de este nuestro Dios:
-Juan Cano provocó la 1º y la 2º Guerra Mundial.
-Juan Cano pagó a toca teja y en monedas de 1€ el fichaje de CR7.
-Jan Cano mató a la mamá de Bambie.
-Juan Cano corrige al corrector ortográfico de Word.
-Las lágrimas de Juan Cano tienen poderes curativos.
-Juan Cano conoce todas las cifras del número pi.
-Juan Cano se recuperó del SIDA.
-Juan Cano llamó a Franco ''rojo maricón''.
-Juan Cano entiende a Chewaka.
-Juan Cano masturbó a un impotente.
-Juan Cano le dió vida a Pinocho.
-Juan Cano le dijo a Hitler: ''¡Que pasa ngra!''.
-Juan Cano le metió los 12 a Malta.
-Juan Cano se tiró en ''bomba'' y provocó el ''Tsunami''.
-Juan Cano creó el Gran Cañón de una pisada.
-Juan Cano provocó el Big ban.
-Juan Cano sabe como curar el cáncer pero no le da la gana decirlo.
-Juan Cano le prestó los calzoncillos a Superman.
-Juan Cano es capaz de copiar entero y a la primera un dictado de la Reme. (Quién no de clase con esta mujer no puede entender esta virtud).
-Juan Cano rechazó una oferta del Padrino.
-Juan Cano inventó el paraguas de Mary Poppins.
- Juan Cano extinguió a los dodos.
-Juan Cano tiene como mascota un mamut.
-Juan Cano inventó un virus para Mac.
-Juan Cano hizo de matrona en el parto de Matusalem.
-Juan Cano lleva de llavero la piedra filosofal.
-El jersey rojo de Juan Cano está tintado con la sangre de Cristo.
-Juan Cano descubrió la fórmula de la Coca-Cola.
-Juan Cano sabe quién es la madre de ''CCAVM''.
-El bolsillo de Doraemon era en realidad de Juan Cano.
-Juan Cano es 7 veces mas fuerte que un vasco.
-Juan Cano estornuda con los ojos abiertos.
-Juan Cano nunca se sale al mear.
-Juan Cano cruzó el horizonte 2 veces.
-Juan Cano contó todos los granos de arena de una playa.
- Juan Cano encontró la aguja del pajar.
Estas son algunas de las infinitas virtudes y proezas de nuestro queridísimo Juan Cano, en la próxima publicación serán mas y mejores ;)
Juan Cano es un famosísmo escritor y catédratico de literatura universal. Es colega, entre otros, de personajes como García Lorca, Gabriel García Márquez y Miguel de Cervantes. Conocido por ser el dueño del mundo y por su carácter modesto a la par que pleonástico. Esta gran posición social la ha alcanzado a base de hacer lo que le da la gana, utilizando su talante y su mandíbula de rompecorazones. Citamos a continuación algunas virtudes y hechos de este nuestro Dios:
-Juan Cano provocó la 1º y la 2º Guerra Mundial.
-Juan Cano pagó a toca teja y en monedas de 1€ el fichaje de CR7.
-Jan Cano mató a la mamá de Bambie.
-Juan Cano corrige al corrector ortográfico de Word.
-Las lágrimas de Juan Cano tienen poderes curativos.
-Juan Cano conoce todas las cifras del número pi.
-Juan Cano se recuperó del SIDA.
-Juan Cano llamó a Franco ''rojo maricón''.
-Juan Cano entiende a Chewaka.
-Juan Cano masturbó a un impotente.
-Juan Cano le dió vida a Pinocho.
-Juan Cano le dijo a Hitler: ''¡Que pasa ngra!''.
-Juan Cano le metió los 12 a Malta.
-Juan Cano se tiró en ''bomba'' y provocó el ''Tsunami''.
-Juan Cano creó el Gran Cañón de una pisada.
-Juan Cano provocó el Big ban.
-Juan Cano sabe como curar el cáncer pero no le da la gana decirlo.
-Juan Cano le prestó los calzoncillos a Superman.
-Juan Cano es capaz de copiar entero y a la primera un dictado de la Reme. (Quién no de clase con esta mujer no puede entender esta virtud).
-Juan Cano rechazó una oferta del Padrino.
-Juan Cano inventó el paraguas de Mary Poppins.
- Juan Cano extinguió a los dodos.
-Juan Cano tiene como mascota un mamut.
-Juan Cano inventó un virus para Mac.
-Juan Cano hizo de matrona en el parto de Matusalem.
-Juan Cano lleva de llavero la piedra filosofal.
-El jersey rojo de Juan Cano está tintado con la sangre de Cristo.
-Juan Cano descubrió la fórmula de la Coca-Cola.
-Juan Cano sabe quién es la madre de ''CCAVM''.
-El bolsillo de Doraemon era en realidad de Juan Cano.
-Juan Cano es 7 veces mas fuerte que un vasco.
-Juan Cano estornuda con los ojos abiertos.
-Juan Cano nunca se sale al mear.
-Juan Cano cruzó el horizonte 2 veces.
-Juan Cano contó todos los granos de arena de una playa.
- Juan Cano encontró la aguja del pajar.
Estas son algunas de las infinitas virtudes y proezas de nuestro queridísimo Juan Cano, en la próxima publicación serán mas y mejores ;)
lunes, 21 de febrero de 2011
Mas frases de fulgencio
Bueno tras un largo período de ausencia ha llegado.... ¡una nueva lista de frases! Esta lista viene con fuerza, porque este hombre no para :). Ádemas el blog cuenta ahora con un nuevo colaborador que espero que se presente en la siguiente entrada ejem ejem XD
yyyyyy comencemos:
-"¿Tu querías traer los ejercios? Ahora veras te voy a poner un cero"
-"¡Oh! ¿y esta chica no esta?...mmm....no me suena ¿teneis por ahi una foto suya?
-"Estas mas despistada que una mona en un garaje"
-"¿Y este alumno no esta?¡Muerto en combate!"
-"¡Pues pijo si no lo entendeís mirarlo, que a mi no me vais a volver loca!"
-"¿Ha sonado ya el cencerro?"
-"¡Todos los días con el mismo cancán!"
-"(apuntando con el dedo)¡Ey, no me has hecho esto eh!¡Me has traicionao!"
-"Vamos a estar todo el día con el coño este ¡pues sí hombre!"
-(cantando)"Pablo, Pablo dónde te has metido, Pablo pablo dónde te has idoo."
-"¡Ey! no me seaís frikis"
-"¡Ni site, ni sita, ni leches!"
-"No hombre, no lo copies en la pizarra, copialo en la mano y luego no te la lavas"
-"Eso me paso a mi, que me dio la mano la Sofía Lorentz y estuve 3 meses sin lavarme"
-(con acento mejicano)"¡Y ahora vamos a hacer una cosa!¡Sii, una cosa mariposa!"
-(un alumno: ¿Profesor, qué querias ser tu de mayor?)"¿Yo?, ¡Indio!"
-"¿el flan es Duff no? Aaahh no no el flan es Dhul... mmm flan..."
-"¿Son esos?, ¡Qué coño van a ser esos!"
-"¡Cuando no hay sexo no hay ná!"
-"Ustedes tiran un dado y sale un siete...¡Uahahahajajaajahajahajahajajahaa!"
-"¡Tú! quitate el pañuelo ese que pareces un emboscao"
-"A ver si me escuchais, que me duele la cabeza y no se lo que digo"
-"Como uno que era militar y le pregunta a un pueblerino acerca de cruzar un lago y le pregunta si ese lago es muy profundo y le dice el plueberino no, no que va si esto no cubre ná. Y el militar dice que vayan pasando los tanques, y se van hundiendo todos los tanques y le dice el militar al pueblerino ¡pero tu no decias que no era profundo! y le dice el pueblerino no se, yo estaba mirando los patos y a ellos el agua les llegaba por el lomo"
-"Estoy recorriendo las ramas como los gaticos"
-"¡Silencio, que me tengo que ir a tomar cafe!"
-"El que tiene un hijo... tiene al menos un hijo"
-"No es menester hacer el suceso elemental con cara de calabaza"
-"¡Estais empeñaos en salir ignorantes!...¿A qué hora termina la clase?"
-"Suceso A:Ser rico
Suceso B:Ser profesor
¿Son compatibles? NO
-"Illinais, allí es donde van los catalanes cuando van al colegio porque con 10 niños se llaman nois"
-"Y la impotente...¡Uyyyyyyy!"
-"Un suj...sub...suc...¡¡¿¿¿SUJETO???!!!"
-"¡¡Qué bodito, que bodito, que bodito!!"
-"¡¡¡FOR EXAMPOOOL!!!"
-"Salvo trampeo, que siempre tienen un as en la manga, como los profesionales esos que se iban a jugar al missisipi, con un as en la manga y en la otra manga una pistola"
-"Nagore levanta la mano ¿Para qué? Para cantar un cara al sol"
-"Aqui tienes un bien al cuadrado ¿Es que eres un área?"
-"Eso es todo lo que hacía el pirata Drake, que quitaba la bandera pirata y ponía la inglesa y ¡PUM! cebollazo a la reina"
-¿Qué lo tienes mal?¡Pues te jodes!
yyyyyy comencemos:
-"¿Tu querías traer los ejercios? Ahora veras te voy a poner un cero"
-"¡Oh! ¿y esta chica no esta?...mmm....no me suena ¿teneis por ahi una foto suya?
-"Estas mas despistada que una mona en un garaje"
-"¿Y este alumno no esta?¡Muerto en combate!"
-"¡Pues pijo si no lo entendeís mirarlo, que a mi no me vais a volver loca!"
-"¿Ha sonado ya el cencerro?"
-"¡Todos los días con el mismo cancán!"
-"(apuntando con el dedo)¡Ey, no me has hecho esto eh!¡Me has traicionao!"
-"Vamos a estar todo el día con el coño este ¡pues sí hombre!"
-(cantando)"Pablo, Pablo dónde te has metido, Pablo pablo dónde te has idoo."
-"¡Ey! no me seaís frikis"
-"¡Ni site, ni sita, ni leches!"
-"No hombre, no lo copies en la pizarra, copialo en la mano y luego no te la lavas"
-"Eso me paso a mi, que me dio la mano la Sofía Lorentz y estuve 3 meses sin lavarme"
-(con acento mejicano)"¡Y ahora vamos a hacer una cosa!¡Sii, una cosa mariposa!"
-(un alumno: ¿Profesor, qué querias ser tu de mayor?)"¿Yo?, ¡Indio!"
-"¿el flan es Duff no? Aaahh no no el flan es Dhul... mmm flan..."
-"¿Son esos?, ¡Qué coño van a ser esos!"
-"¡Cuando no hay sexo no hay ná!"
-"Ustedes tiran un dado y sale un siete...¡Uahahahajajaajahajahajahajajahaa!"
-"¡Tú! quitate el pañuelo ese que pareces un emboscao"
-"A ver si me escuchais, que me duele la cabeza y no se lo que digo"
-"Como uno que era militar y le pregunta a un pueblerino acerca de cruzar un lago y le pregunta si ese lago es muy profundo y le dice el plueberino no, no que va si esto no cubre ná. Y el militar dice que vayan pasando los tanques, y se van hundiendo todos los tanques y le dice el militar al pueblerino ¡pero tu no decias que no era profundo! y le dice el pueblerino no se, yo estaba mirando los patos y a ellos el agua les llegaba por el lomo"
-"Estoy recorriendo las ramas como los gaticos"
-"¡Silencio, que me tengo que ir a tomar cafe!"
-"El que tiene un hijo... tiene al menos un hijo"
-"No es menester hacer el suceso elemental con cara de calabaza"
-"¡Estais empeñaos en salir ignorantes!...¿A qué hora termina la clase?"
-"Suceso A:Ser rico
Suceso B:Ser profesor
¿Son compatibles? NO
-"Illinais, allí es donde van los catalanes cuando van al colegio porque con 10 niños se llaman nois"
-"Y la impotente...¡Uyyyyyyy!"
-"Un suj...sub...suc...¡¡¿¿¿SUJETO???!!!"
-"¡¡Qué bodito, que bodito, que bodito!!"
-"¡¡¡FOR EXAMPOOOL!!!"
-"Salvo trampeo, que siempre tienen un as en la manga, como los profesionales esos que se iban a jugar al missisipi, con un as en la manga y en la otra manga una pistola"
-"Nagore levanta la mano ¿Para qué? Para cantar un cara al sol"
-"Aqui tienes un bien al cuadrado ¿Es que eres un área?"
-"Eso es todo lo que hacía el pirata Drake, que quitaba la bandera pirata y ponía la inglesa y ¡PUM! cebollazo a la reina"
-¿Qué lo tienes mal?¡Pues te jodes!
jueves, 30 de diciembre de 2010
Y me llaman mala persona...
¡¡¡Buenoo ya queda menos para que termine el año!!! ¡Decid adios al 2010 y saludad al 2011! Voy a poner un video de academia palanca muuy bueno que a los que fueron al viaje de estudios les sonara de haberla oido cantar en el autobus :P
En la celda de castigo de la "carse" de un presidio de un "penau".
Estoy cumpliendo condena
y estoy sufriendo una pena
que es la "ausensia" de mi "libertaaaaau".
Yo, tu, el
un hombre tranquilo que busca la vida pa' el y los suyos poropopo
-¡Como debe de ser!
porque la familia es lo mas importante que hay en este mundo poropopo
-¡Diga usted que sí, caballero!
y han "demostrao" amor de "verdaaaa"
Más, al llegar a casa tras un largo día de trapicheos poropopo
-¡Como debe de ser, joven!
esa mujer cruel no tenia listo "toavia" el "papeo" poropopo
-¡Que malas son, que malas sooon!
y la tuve que de mataaar.
Solo por que la cosi a navajazos
y los niños la miraban desangrarse
y como me daban pena fui tambien y los maté.
-¡Mu bien!
Me llaman mala personaaaa
me llaman mala personaaa
me llaman mala personaaa
y esque no hay
no no hay derecho
no lo hay no lo hay
no no hay derecho
no lo hay no lo hay.....
ni lo a habio ni lo habrá
Pos yos, pos tus, pos erls
otro ombre tranquilo pa el que la "amista" es siempre lo primero poropop
por que un amigo es como un tesoro caido del cielo poropopo
-¡Qué bonito, ue bonito!
(el otro dia me cayo un amigo en la cabesa...)
y no hay na que se "puea" comparaaaa.
Mas un amigo un dia mu de madrugada mu tempranero poropopo
-¡Eso esta bien, al que madruga dios "lapolla"!
vino pa mi casa solo pa desirme soy campanillero poropopo
y lo tuve que de "reventaaaaa"
tan solo por introducirle un total
de veintisinco campanillas una a una
por el culo para luego destriparlo
y sacarselas de nuevo
con el animo alebosico de haserselas traga(ai le duele)
me llaman mala personaaaa (bis x3)
y esque no hay....
Pos yos, pos tus, pos els
otro hombre tranquilo mas si cabe que mis otros compañeros poropopo
(si parese un muertesito)
me encontre entre rejas, lo que me faltaba fuera del talego popopopo
y esque odio la mi libertaaaaa
Mas el alcaide un dia dijo que por mi buen comportamiento
(ay comportamiento, comportamiento)
me daria el indulto y seria de nuevo libre como el viento
(ay como el viento y como el viento)
y lo tuve que de degoyaaa
-¡Normal!
porque de un solo porraso que le di en mita la boca
se le cayeron lo piños y con un cuidado extremo
le recogi todas la piesas
y las pegue con pegamento (que por cierto era muy bueno)
y ahora con su dentadura un ves reconstruida le corte la yugulaaa
-¡Ay que dolor!
me llaman mala personaaa (bis x3)
y esque no hay...
En la celda de castigo de la "carse" de un presidio de un "penau".
Estoy cumpliendo condena
y estoy sufriendo una pena
que es la "ausensia" de mi "libertaaaaau".
Yo, tu, el
un hombre tranquilo que busca la vida pa' el y los suyos poropopo
-¡Como debe de ser!
porque la familia es lo mas importante que hay en este mundo poropopo
-¡Diga usted que sí, caballero!
y han "demostrao" amor de "verdaaaa"
Más, al llegar a casa tras un largo día de trapicheos poropopo
-¡Como debe de ser, joven!
esa mujer cruel no tenia listo "toavia" el "papeo" poropopo
-¡Que malas son, que malas sooon!
y la tuve que de mataaar.
Solo por que la cosi a navajazos
y los niños la miraban desangrarse
y como me daban pena fui tambien y los maté.
-¡Mu bien!
Me llaman mala personaaaa
me llaman mala personaaa
me llaman mala personaaa
y esque no hay
no no hay derecho
no lo hay no lo hay
no no hay derecho
no lo hay no lo hay.....
ni lo a habio ni lo habrá
Pos yos, pos tus, pos erls
otro ombre tranquilo pa el que la "amista" es siempre lo primero poropop
por que un amigo es como un tesoro caido del cielo poropopo
-¡Qué bonito, ue bonito!
(el otro dia me cayo un amigo en la cabesa...)
y no hay na que se "puea" comparaaaa.
Mas un amigo un dia mu de madrugada mu tempranero poropopo
-¡Eso esta bien, al que madruga dios "lapolla"!
vino pa mi casa solo pa desirme soy campanillero poropopo
y lo tuve que de "reventaaaaa"
tan solo por introducirle un total
de veintisinco campanillas una a una
por el culo para luego destriparlo
y sacarselas de nuevo
con el animo alebosico de haserselas traga(ai le duele)
me llaman mala personaaaa (bis x3)
y esque no hay....
Pos yos, pos tus, pos els
otro hombre tranquilo mas si cabe que mis otros compañeros poropopo
(si parese un muertesito)
me encontre entre rejas, lo que me faltaba fuera del talego popopopo
y esque odio la mi libertaaaaa
Mas el alcaide un dia dijo que por mi buen comportamiento
(ay comportamiento, comportamiento)
me daria el indulto y seria de nuevo libre como el viento
(ay como el viento y como el viento)
y lo tuve que de degoyaaa
-¡Normal!
porque de un solo porraso que le di en mita la boca
se le cayeron lo piños y con un cuidado extremo
le recogi todas la piesas
y las pegue con pegamento (que por cierto era muy bueno)
y ahora con su dentadura un ves reconstruida le corte la yugulaaa
-¡Ay que dolor!
me llaman mala personaaa (bis x3)
y esque no hay...
miércoles, 29 de diciembre de 2010
Frases de Pepe
Bueno aqui traigo mas frases, intentare poner de la mayoria de profesores pero al haber poca agradeceria cualquier ayuda ;), bueno estas frases pertenecen al profesor de filosofia Pepe ¡¡¡yyyyy vamos allá!!!
-"Socrates era maestro en dar el follon"
-"Hay acusnatas...y atenata ena tena tón... no espera no era así..."
-(suena el telefono)"¡Uy!¡¿No será Platon?!"
-"¡¿Cómo mandamos a Socrates al infierno?!¡si no parecia mala gente...!"
-"Si la tierra se moviese, nosotros nos marearíamos, imaginaos todos los pelos para atras¡FUM!"
-"¿Platón?No parecia mala gente..."
-"La palabra Brutos se refiere a los animales, no a los hombres brutos, que los hay... y muchos..."
-"Tambien San Agustín escribia cosas rollo, no solo destilaba maravillas"
-"El imprento de la inventa....no..."
-"Socrates era maestro en dar el follon"
-"Hay acusnatas...y atenata ena tena tón... no espera no era así..."
-(suena el telefono)"¡Uy!¡¿No será Platon?!"
-"¡¿Cómo mandamos a Socrates al infierno?!¡si no parecia mala gente...!"
-"Si la tierra se moviese, nosotros nos marearíamos, imaginaos todos los pelos para atras¡FUM!"
-"¿Platón?No parecia mala gente..."
-"La palabra Brutos se refiere a los animales, no a los hombres brutos, que los hay... y muchos..."
-"Tambien San Agustín escribia cosas rollo, no solo destilaba maravillas"
-"El imprento de la inventa....no..."
martes, 28 de diciembre de 2010
Nacho Garcia
Bueno como veo que el otro monologo ya lo habia visto casi todo el mundo y ante la peticion popular ;) voy a seguir poniendo monologos, este que hoy dejo es otro de mis favoritos ¡¡que lo disfruteis!! :)
lunes, 27 de diciembre de 2010
Frases de Juan
Bueno lo primero de todo es felicitaros a todos las fiestas así que ... ¡Felices pascuas!
En este apartado voy a poner las frases de nuestro profesor de Lengua que aunque son escasas, no tienen desperdicio alguno. :)
-"Yo tenía un abuelo que era poeta, y hacia unos poemas que eran una MIERDA..."
-"...O si no tu madre que es de un cenizo y que siempre lleva el morro de oso hormiguero puesto..."
-"¿Vosotros os habeis dado cuenta de que Murcia en verano huele a mierda?"
-"Y la Cenicienta... vamos con la calabaza, ayyy la calabaza...¡Pues ya podría ser un calabazín!"
-"Lo que vosotros creais o escribais al coodinador no le importa una mierda, ¡y a mi tambien me importa una mierda!"
-"El personaje de Caperucita es el personaje mas gilipollas de toda la literatura, y anda que el lobo...¡menudo subnormal!"
-"No si tu comentario esta muy bien escrito, y bien elaborado, ademas tienes mas razon que un santo, el problema esque no tiene alma..."
-"Yo no es por tirarme flores pero escribo maravillosamente no teneís mas que buscar cualquier artículo que haya escrito yo que estan todas por internet y observar la belleza que tiene..."
En este apartado voy a poner las frases de nuestro profesor de Lengua que aunque son escasas, no tienen desperdicio alguno. :)
-"Yo tenía un abuelo que era poeta, y hacia unos poemas que eran una MIERDA..."
-"...O si no tu madre que es de un cenizo y que siempre lleva el morro de oso hormiguero puesto..."
-"¿Vosotros os habeis dado cuenta de que Murcia en verano huele a mierda?"
-"Y la Cenicienta... vamos con la calabaza, ayyy la calabaza...¡Pues ya podría ser un calabazín!"
-"Lo que vosotros creais o escribais al coodinador no le importa una mierda, ¡y a mi tambien me importa una mierda!"
-"El personaje de Caperucita es el personaje mas gilipollas de toda la literatura, y anda que el lobo...¡menudo subnormal!"
-"No si tu comentario esta muy bien escrito, y bien elaborado, ademas tienes mas razon que un santo, el problema esque no tiene alma..."
-"Yo no es por tirarme flores pero escribo maravillosamente no teneís mas que buscar cualquier artículo que haya escrito yo que estan todas por internet y observar la belleza que tiene..."
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