Monologo de Dani Mateo

Bueno como veo que ya hace tiempo que no subiamos nada nuevo os recomiendo ver este brutal monologo de este hombre, lo hizo hace poco en el club de la comedia y asi ademas el blog va cogiendo mas consistencia XD que esta un poco flojillo.

Las 30 virtudes de Juan Cano

¡Buenas!, aquí va mi primera entrada y a ver si conseguimos meterle magrilla al blog ;)

Juan Cano es un famosísmo escritor y catédratico de literatura universal. Es colega, entre otros, de personajes como García Lorca, Gabriel García Márquez y Miguel de Cervantes. Conocido por ser el dueño del mundo y por su carácter modesto a la par que pleonástico. Esta gran posición social la ha alcanzado a base de hacer lo que le da la gana, utilizando su talante y su mandíbula de rompecorazones. Citamos a continuación algunas virtudes y hechos de este nuestro Dios:

-Juan Cano provocó la 1º y la 2º Guerra Mundial.

-Juan Cano pagó a toca teja y en monedas de 1€ el fichaje de CR7.

-Jan Cano mató a la mamá de Bambie.

-Juan Cano corrige al corrector ortográfico de Word.

-Las lágrimas de Juan Cano tienen poderes curativos.

-Juan Cano conoce todas las cifras del número pi.

-Juan Cano se recuperó del SIDA.

-Juan Cano llamó a Franco ''rojo maricón''.

-Juan Cano entiende a Chewaka.

-Juan Cano masturbó a un impotente.

-Juan Cano le dió vida a Pinocho.

-Juan Cano le dijo a Hitler: ''¡Que pasa ngra!''.

-Juan Cano le metió los 12 a Malta.

-Juan Cano se tiró en ''bomba'' y provocó el ''Tsunami''.

-Juan Cano creó el Gran Cañón de una pisada.

-Juan Cano provocó el Big ban.

-Juan Cano sabe como curar el cáncer pero no le da la gana decirlo.

-Juan Cano le prestó los calzoncillos a Superman.

-Juan Cano es capaz de copiar entero y a la primera un dictado de la Reme. (Quién no de clase con esta mujer no puede entender esta virtud).

-Juan Cano rechazó una oferta del Padrino.

-Juan Cano inventó el paraguas de Mary Poppins.

- Juan Cano extinguió a los dodos.

-Juan Cano tiene como mascota un mamut.

-Juan Cano inventó un virus para Mac.

-Juan Cano hizo de matrona en el parto de Matusalem.

-Juan Cano lleva de llavero la piedra filosofal.

-El jersey rojo de Juan Cano está tintado con la sangre de Cristo.

-Juan Cano descubrió la fórmula de la Coca-Cola.

-Juan Cano sabe quién es la madre de ''CCAVM''.

-El bolsillo de Doraemon era en realidad de Juan Cano.

-Juan Cano es 7 veces mas fuerte que un vasco.

-Juan Cano estornuda con los ojos abiertos.

-Juan Cano nunca se sale al mear.

-Juan Cano cruzó el horizonte 2 veces.

-Juan Cano contó todos los granos de arena de una playa.

- Juan Cano encontró la aguja del pajar.

Estas son algunas de las infinitas virtudes y proezas de nuestro queridísimo Juan Cano, en la próxima publicación serán mas y mejores ;)

Mas frases de fulgencio

Bueno tras un largo período de ausencia ha llegado.... ¡una nueva lista de frases! Esta lista viene con fuerza, porque este hombre no para :). Ádemas el blog cuenta ahora con un nuevo colaborador que espero que se presente en la siguiente entrada ejem ejem XD
yyyyyy comencemos:


-"¿Tu querías traer los ejercios? Ahora veras te voy a poner un cero"


-"¡Oh! ¿y esta chica no esta?...mmm....no me suena ¿teneis por ahi una foto suya?


-"Estas mas despistada que una mona en un garaje"


-"¿Y este alumno no esta?¡Muerto en combate!"


-"¡Pues pijo si no lo entendeís mirarlo, que a mi no me vais a volver loca!"


-"¿Ha sonado ya el cencerro?"


-"¡Todos los días con el mismo cancán!"


-"(apuntando con el dedo)¡Ey, no me has hecho esto eh!¡Me has traicionao!"


-"Vamos a estar todo el día con el coño este ¡pues sí hombre!"


-(cantando)"Pablo, Pablo dónde te has metido, Pablo pablo dónde te has idoo."


-"¡Ey! no me seaís frikis"


-"¡Ni site, ni sita, ni leches!"


-"No hombre, no lo copies en la pizarra, copialo en la mano y luego no te la lavas"


-"Eso me paso a mi, que me dio la mano la Sofía Lorentz y estuve 3 meses sin lavarme"


-(con acento mejicano)"¡Y ahora vamos a hacer una cosa!¡Sii, una cosa mariposa!"


-(un alumno: ¿Profesor, qué querias ser tu de mayor?)"¿Yo?, ¡Indio!"


-"¿el flan es Duff no? Aaahh no no el flan es Dhul... mmm flan..."


-"¿Son esos?, ¡Qué coño van a ser esos!"


-"¡Cuando no hay sexo no hay ná!"


-"Ustedes tiran un dado y sale un siete...¡Uahahahajajaajahajahajahajajahaa!"


-"¡Tú! quitate el pañuelo ese que pareces un emboscao"


-"A ver si me escuchais, que me duele la cabeza y no se lo que digo"


-"Como uno que era militar y le pregunta a un pueblerino acerca de cruzar un lago y le pregunta si ese lago es muy profundo y le dice el plueberino no, no que va si esto no cubre ná. Y el militar dice que vayan pasando los tanques, y se van hundiendo todos los tanques y le dice el militar al pueblerino ¡pero tu no decias que no era profundo! y le dice el pueblerino no se, yo estaba mirando los patos y a ellos el agua les llegaba por el lomo"


-"Estoy recorriendo las ramas como los gaticos"


-"¡Silencio, que me tengo que ir a tomar cafe!"


-"El que tiene un hijo... tiene al menos un hijo"


-"No es menester hacer el suceso elemental con cara de calabaza"


-"¡Estais empeñaos en salir ignorantes!...¿A qué hora termina la clase?"


-"Suceso A:Ser rico
Suceso B:Ser profesor
¿Son compatibles? NO


-"Illinais, allí es donde van los catalanes cuando van al colegio porque con 10 niños se llaman nois"


-"Y la impotente...¡Uyyyyyyy!"


-"Un suj...sub...suc...¡¡¿¿¿SUJETO???!!!"


-"¡¡Qué bodito, que bodito, que bodito!!"


-"¡¡¡FOR EXAMPOOOL!!!"


-"Salvo trampeo, que siempre tienen un as en la manga, como los profesionales esos que se iban a jugar al missisipi, con un as en la manga y en la otra manga una pistola"


-"Nagore levanta la mano ¿Para qué? Para cantar un cara al sol"


-"Aqui tienes un bien al cuadrado ¿Es que eres un área?"


-"Eso es todo lo que hacía el pirata Drake, que quitaba la bandera pirata y ponía la inglesa y ¡PUM! cebollazo a la reina"


-¿Qué lo tienes mal?¡Pues te jodes!